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ZhongYu-RaCeR

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  • Themenstarter »ZhongYu-RaCeR« ist der Autor dieses Themas

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1

Freitag, 26. Oktober 2007, 21:59

WITZE-Sammel-Thread

Wie wärs mal mit nem WITZE-Sammel-Thread :D

Hier kann jeder seine Besten Witze posten (Beiträge wie z.b: lol, der ist gut, hahah oder ich lach mich tot sind nicht erwünscht und werden gelöscht :grins: ) Natürlich sollten die Witze auch witzig sein :)

So ich fang mal an:

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Was hat ein Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen!" auf beide Seiten eines Blatt Papiers schreiben.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto."


Sind nicht die Besten aber egal. Jetzt seit ihr dran :thumbsup:
MFG ZhongYu-RaCeR

***Winner of Optik Contest Herbst 2oo8***


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hsrkk

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2

Freitag, 26. Oktober 2007, 22:19

Hi,
von mir auch einige:

- Der Hauptmann fragt den Feldwebel beim Appell: „Warum haben Sie denn
die großen und kräftigen Leute vorne postiert und die kleinen
schwächlichen hinten?“ – „Weil ich im Zivilleben Gemüsehändler war.“



- „Ich habe meiner Geliebten 15
000 Euro für eine Schönheitsoperation geliehen ...“ – „Warum holst du
dir das Geld nicht wieder zurück?“ – „Nun, ich weiß doch überhaupt
nicht,
wie sie jetzt aussieht!“

- Der Urologe fassungslos zum Patienten: „Sie haben einen Hoden aus Stahl
und einen aus Holz – und haben trotzdem Kinder?“ – „Ja, Terminator ist
10 und Pinocchio wird jetzt 8.“

- Wie nennt man auf Schwäbisch ein Schweinchen, das um Hilfe schreit? Notrufsäule!

- Wie bricht man einer Blondine die Nase? Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch.

- Warum arbeiten Maurer nur sechs Monate im Jahr? Weil in den anderen sechs Monaten das Bier gefroren ist!
Gruß hsrkk
Elektromechaniker Fahrzeug & Maschinenbau.





Don-Alucard

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Samstag, 27. Oktober 2007, 09:54

Hobby Gärtner

EIn Hobby Gärtner hat auf sein Balkon ne menge Pflanze.
So wie jeden Morgen geht er raus gießt sie und hack die Erde durchund geht wider rein
So am nächsten geht er wider raus und macht das gleich aber diesmal ist da eine Schnecke, er schmeißt sie vom Balkon.
3 Jahre Später klingelt die Tür und wer steht da Die Schnecke und sagt ihm Was sollte das eben

619ray

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4

Samstag, 27. Oktober 2007, 10:20

Was passirt wenn ein Politiker Viagr... nimmt?
Dan stehen 2 dumm rum.
Lerne aus den Fehlern Anderer! Du hast nicht die Zeit sie selbst zu machen.


Mfg. 619ray

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5

Samstag, 3. November 2007, 10:53

Meine Witze

´´-Was bedeutet wenn 2 Schwarzen und eine Blondine in die Mitte ist? Antwort: Milchschnitte!´´

´´-Sagt der Sohn zu ihrer Mutter: Mama, ich will nicht nach Amerika!

Mama: Sei Ruhig und schwimm Weiter!´´

´´-Drei Mädels im Schwimmbad. Als die erste ins Wasser springen will, erscheint plötzlich eine Fee und sagt: "Hallo, ihr drei Hübschen, ihr habt alle 'nen ganz speziellen Wunsch frei, ihr dürft euch während des Sprungs in den Pool wünschen, mit was das Becken gefüllt sein soll und sogleich wird euer Wunsch in Erfüllung gehen." Das erste Mädel freudestrahlend: "Boah, geil ey, ich will das Becken voll mit Cola haben", springt rein und landet in 'nem Becken voller Cola. Die Zweite: "Ich will Fanta!" Springt rein, Becken voll mit Fanta. Das dritte Mädel überlegt noch, plötzlich rutscht sie aus, fällt ins Becken und schreit: "Scheiße!"

´´-Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

´´-Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hm. Wie alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen: verschrottet."

´´-Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist. Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

´´-Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

´´-Klopf,Klopf

Wer ist da?

Feuer!

Feuerwer?

Hat es im Haus gebrand!!!´´

´´-Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: "Wenn du runter springst bist du tot!" Doch Fritzchen verstand: "Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!" Er sprang, doch der Mann war schon weg... Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: "Kauft Bananen, kauft Bananen!" Doch Fritzchen verstand: "Klaut Bananen, klaut Bananen!" Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: "Hey Bürschchen komm mal her!" Doch Fritzchen verstand: "Hey Bürschchen klau noch mehr!"Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: "Falte die Hände und Bete." Doch Fritzchen verstand: "Scheiß in die Hände und knete." Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: "Willkommen bei den Toten!" Doch Fritzchen verstand: "Beiß mir in die Pfoten!" Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog. Klappe zu, Licht aus, das war Fritzchens Lebenslauf!´´



´´-Interessiert erkundigt sich der Vater:´´Na,Billi,wie wars heute im Chemieunterricht?´´

´´Garnicht langweillig´´,erzählt der kleine Junge Billi´´, in Chemie haben wir heute gelernt,wie man Sprengstoff herstellt !´´

´´Und was habt ihr morgen in der Schule?´´

´´Welche Schule?´´



´´-Fritzchen war am Montag in der Schule!´´

Es war fast Schulende.

Und die Lehrerin sagte allen:Ihr müsst alle einpaar Musik von euer Vater,Brüdern,Schwestern wissen!

Da ging Fritzchen nach hause und fragte die anderen welche Lieblingmusik sie hatten!´´

Papi welcher Liebling Musik hast du den?

Naja mein Lieblingmusik ist dies als ich klein war hatte ich meine Lehrerin immer diese Musik gesungen:´´ Auf den Blauen Berg kommen wir,Unsere Lehrern sind so Doof wie wir,Mit der Brille auf die Nase,Sehen sie aus wie Osterhasen,Auf den Blauen Berg kommen wir.

Dann ging Fritzchen zu seinen Bruder und fragte das selbe:Welche Lieblings Musik hast du denn?

Also als ich klein war mochte ich immer Super Man zu werden also is mein Lieblingmusik dieses:´´Super Man,Super Man,Hier kommt der Super Super Man.

Dann ging Fritzchen zu ihrer Schwester um das letzte Lieblingmusik zu fragen.

Fritzchen fragte die Schwester das gleiche wie der Vater und der Bruder.

Darauf antwortete die Schwester:´´Also als ich klein war mochte ich die Schweine weil sie soooo Lecker schmeckten deshalb is mein Lieblingmusik dies: Du armes Schwein!

Nächsten Morgen ging Fritzchen wieder zur Schule.

Die Lehrerin fragte allen:´´Na Kinder welche Musik habt ihr denn herausgefunden?

Fritzchen hob seine Hand auf !

Lehrerin:Ja,Fritzchen du kannst erster all die musik sagen die du Herausgefunden hast.

Fritzchen ging neben den Schreibtisch der Lehrerin und fangt an zu Singen.

Auf den Blauen Berg kommen wir,Unser Lehrern sind so Doof wie wir,Mit der Brille auf die Nase,Sehen sie aus wie Osterhasen,Auf den Blauen Berg kommen wir.

Da sagte die Lehrerin sofort: So eine Unverschämtheit für wen hälst du dich eigentlich?

Fritzchen: Super Man,Super Man,Hier kommt der Super Super Man.

Da war die Lehrerin sauer und fragte ihm laut:Für wen hälst du mich eigentlich?

Fritzchen: Du Armes Schwein!



Ich hoffe das meine Witze echt Gut sind :thumbsup:
Gruss von Scooterpower

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6

Samstag, 3. November 2007, 16:42

also der beste witz ist ja immernoch:

"Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!" :lol:
Fahre NIE schneller als dein Schutzengel fliegen kann, und falls doch dann sei schneller als der Tod!

scooter74

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7

Samstag, 3. November 2007, 18:00

ein witz...^^

2 fRAUEN UNTERHALTEN SICH;
die1. seit dem mein mann eine Muschi an die heizung gemalt hat., verbrennt sich opa immer die zunge...

darauf die 2 .. woran liegts^?^^
Scootertuningpage24.com wir sind nicht gut, wir sind besser ......

Spammen war gestern,,,,,,,,,:-(

KCK

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8

Samstag, 3. November 2007, 18:09

...

morgens halb 10 in polen... wo ist mein knopers :lol: :lol: :lol:

Latino Heat

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Montag, 5. November 2007, 21:20

Auch mal ein paar Witze von mir!

Bück dich Fee...

... Wunsch ist Wunsch!! :D

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So beendet man eine Beziehung...


Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

Lieber Sebastian!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist. Das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry, bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.

Gruss Jessica

Und so behält man seine Würde...


Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und sammelt sämtliche Bilder ein, die sie entbehren können. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten usw. ...
Zusammen mit dem Bild von Jessica steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt er:


Liebe Jessica!

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück.

Ciao Sebastian

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstrasse.
Plötzlich entdeckt sie neben der Strasse etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.


Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, dort ist es schön warm."

Sie: "Aber der Gestank....?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu."

Der Ehemann erholt sich zurzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

black rex

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10

Dienstag, 6. November 2007, 14:58

hi habe auch ein paar


Eine Blondine geht zum Frisör. Sie möchte jedoch unbedingt ihren Walkman anbehalten während der Frisör die Haare schneidet.
Der Frisör möchte anfangen die Haare zu schneiden und fragt die Blondine: "Können Sie bitte die Ohrstöpsel aus den Ohren nehmen?"
Blondine: "Nein, die sind überlebenswichtig!"
Der Frisör fängt an zu schneiden, und als die Stöpsel ihn stören reißt er sie einfach raus. 3 Sekunden später fällt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Da hört er aus den Ohrstöpseln: "Einatmen, Ausatmen"


Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?
Man sperrt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein 100 Euro-Schein."


Was haben Frauen und Milch gemeinsam?
Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.


Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen kamen hat sich das Meer so erschreckt und nun schaut es immer wieder nach ob sie noch da sind.

Patrick

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11

Sonntag, 11. November 2007, 14:31

jeder ring bei audi heißt 100.000km also 400.000km weil audi ja 4 ringe hat
opel hat nur einen ring ........ und der ist noch durchgestrichen :aetsch:

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12

Dienstag, 20. November 2007, 18:21

Ich habe hier auch noch ein Guter Witz,

Ein Jäger will drei Waschmaschinen abschießen!

Der Jäger Schiesst die Erste Waschmaschine ab und geht Kaputt, Danach Schiesst Der Jäger die zweite Waschmaschine ab und geht Kaputt, Danach will Der Jäger die dritte Waschmaschine abschießen und geht nicht Kaputt. Der Jäger wunderte sich warum die Waschmaschine nicht kaputt ging ?(

Da kamm auf einmal eine leisige Stimme aus der Waschmaschine, und die sagte:,, Waschmaschinen leben Länger mit Calgon**

:hura: :hura: :hura:
Gruss von Scooterpower

Mazunte

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13

Dienstag, 20. November 2007, 18:40

etwas zum lesen...

So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst

1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
gespielt
hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu
erreichen, die aus drei Personen besteht.

4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir s
itzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail
Adresse
haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit
Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen.

8 ) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für
drei
verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen..

11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst,
um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du
Kaffee
trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail
weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die
9
fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich
die 9 fehlt.

.und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell

kaum
aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.


Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

Pkt. für Pkt.
greeze Maz
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14

Mittwoch, 21. November 2007, 09:56

Traurig aber war:

Der Araber und der Kartoffel-Acker

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest fur mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

"Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed."
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15

Samstag, 15. Dezember 2007, 17:36

Der kleine Fritz sitz am Fahrbahnrand und heulte. :flenn:
Da kam der Liebe Gott vorbei und Fragte:

Warum heulst du?

Fritzchen Sagte:

Mein Roller läuft nicht mehr und ich habe kein DSL bzw. kein Internet und komme somit nicht auf
die ScooterTuningPage24 ;(

Daraufhin setzte sich der Liebe Gott neben Fritzchen und heulte mit. :miss:

619ray

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16

Samstag, 15. Dezember 2007, 18:16

Der war echt klasse. :lol:

"Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


"]Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!""


"Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsc!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!""


"Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
"


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Lerne aus den Fehlern Anderer! Du hast nicht die Zeit sie selbst zu machen.


Mfg. 619ray

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Dienstag, 18. Dezember 2007, 17:23

Beitrag gelöscht, bitte Regeln beachten.

Denn es gibt hier auch Jugendliche.

Danke.

gruss Coolman

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Donnerstag, 27. Dezember 2007, 19:07

Blondinen witze

Was sucht eine Blondine unter ihrem Schreibtisch?
Das abgestürzte Programm.

Warum legen Blondinen, wenn es gewittert, eine Banane aufs Dach?
Damit der Blitz ausrutscht.


Warum hängen Blondinen ihren Computer an die Wand?
Damit er nicht abstürzt.

Warum öffnet die Blondine das Gartentor in ihrem Garten?
Damit die Blumen frische Luft bekommen.


Eine Blondine beim Kiosk,

Blondine: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Verkäufer: "Lion?"
Blondine: "Nein, kaufen."

Warum nimmt eine Blondine einen Metermass mit ins Bett?
Damit sie nachsehen kann, wie tief sie schläft.

Wie kann man eine Blondine verrückt machen?
Indem man sie in ein rundes Haus stellt und sagt: "In der Ecke liegen 10'000 €“

Was macht eine Blondine Kopf voran im Kamin? Die Haare färben.
Gruss von Scooterpower

Coolman

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Freitag, 28. Dezember 2007, 10:35

Wie kann man eine Blondine verrückt machen?
Indem man sie in ein rundes Haus stellt und sagt: "In der Ecke liegen 10'000 €“

Der war gut. :lol:

Rollerium

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Freitag, 28. Dezember 2007, 12:13

Eine Blondine beim Kiosk,

Blondine: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Verkäufer: "Lion?"
Blondine: "Nein, kaufen."




Ich finde den Hammer. Da gröhl ich schon seit gestern drüber... :lol:

edit:

ist wie die Blonde bei McDonalds am DriveIn

Blondine: Ich hätte gern 2 halbe Hähnchen

Verkäufer: Chicken ?

Blondine: Nee, nehme ich gleich mit.
Gruß, Rollerium



Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand !
Denn jeder glaubt, er hätte genug davon.

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