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21

Freitag, 28. Dezember 2007, 20:45







Wie kann man eine Blondine verrückt machen?
Indem man sie in ein rundes Haus stellt und sagt: "In der Ecke liegen 10'000 €“

Der war gut. :lol:



Es gibt auch noch ein anderes Witz dafür.



Wie bringt man eine Blondine zu wahnsinn?

In dem du sie in einem Dunkeln Raum schliesst und sagst:,, In der Ecke liegen 100€ Schein :wacko:

:lol:

Edit Ich habe hier jetzt auch noch welche Witze dazu.

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten eine Playstation, sonst siehst du deine Eltern niemals wieder."



Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro". Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro einbringt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"



Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"



Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schl.... Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.



Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"



Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: "Scheiße, jetzt bin ich am Arsc...!" Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du am Arsc...!"
Gruss von Scooterpower

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22

Sonntag, 30. Dezember 2007, 16:25

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Gruss von Scooterpower

ZhongYu-RaCeR

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23

Sonntag, 30. Dezember 2007, 17:09

:lol: Die sind echt gut von euch. :D

Hab auch noch einen:


Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr? Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind.
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24

Montag, 31. Dezember 2007, 16:36

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr? Weil die Lenkradschlösser noch eingerastet sind.


Der war auch gut :lol:

Hier sind mal auch einpaar Extra Witze:

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.



Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt. :roller:



Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"



Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

:lol:



"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."

:lol:
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Coolman

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25

Dienstag, 1. Januar 2008, 15:21

Die Witze sind gut. :lol:

Patrick

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26

Dienstag, 1. Januar 2008, 16:18

ich geh jetzt in die 5 min pause die 10 min dauert und in 15 min bin ich wider da :lol:

ralle

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27

Dienstag, 8. Januar 2008, 23:40

Warum hat ein Mann keine Orangenhaut?Weil es Schei%e aussieht.
Warum ist eine Frau nicht hüpsch und schlau zugleich?Weil sie dann ein Mann wäre. :grins:
Schütz die Zitonenfalter,eßt nur ungefalltete Zitonen.

28

Freitag, 11. Januar 2008, 17:51

Brief von Karstadt

Hallo,

ich habe hier mal etwas sehr lustiges gefunden was wir machen sollten wenn die Frau mal wieder zu lange shoppen geht!

Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!

Hochachtungsvoll, Karstadt Warenhausverwaltung

Coolman

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29

Freitag, 11. Januar 2008, 18:21

18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!
Die sind alle gut, aber besonderst das mit dem Klopapier finde ich gut.

Mir geht es genau so wenn ich mit meiner Frau zum Shoppen gehen, sie kann sich nicht entscheiden und wenn sie nicht alle Shops im Einkaufszentrum nicht durch ist, kann ich nicht wieder nachhause.

gruss Coolman

hsrkk

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30

Freitag, 11. Januar 2008, 18:25

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Hi,
geht mir genauso, aber am besten fühle ichmich wohl wenn das Kaufhaus auch eine Elektronikabteilung hat. Dann kann meine Frau ruhig Schoppen so lange noch Geld auf dem Konto bleibt.
Gruß hsrkk
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Rollerium

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31

Freitag, 11. Januar 2008, 19:40

Und dann gibt es ja noch die "Wasichallesbrauch"-Liste... , die vorher mühevoll geschrieben wird:gamer:

Was meine Frau aber nicht daran hindert, so ziemlich alles, was der Shopping-Tempel hergibt, anzufassen, hochzuhalten um es im anderen Licht zu begutachten, anzuprobieren und mit dem bösen Satz zu kommen: Schatz, sieht man da etwa meinen Bauchansatz? ;( (Übrigens, es ist egal, was Ihr jetzt darauf antwortet, Ihr seid schon in der Falle !!! Das ist einer dieser Sätze, die jeder Mann fürchten muß. Es gibt darauf keine Antwort, die Eure bessere Hälfte hören will)

Nach Stunden der Leiden und durchschreiten des "Tal der Tränen " (Kassenbereich :flenn: ), mehrerer Behruhigungszigaretten und Verzweiflungs-cappuccinos :wacko: , die mit anderen Gleichgesinnten im nächsten Cafe verzehrt wurden, ist dann doch nur das in der Tasche, was von vornherein auf der Liste stand. :motzen:

In diesem Sinne:

:bruell: DANKE, SCHATZ !
Gruß, Rollerium



Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand !
Denn jeder glaubt, er hätte genug davon.

ZhongYu-RaCeR

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32

Sonntag, 20. Januar 2008, 13:31

Hab noch ein paar für Männer :grins:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Gar keiner! Quaken immer nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...



Frauen sollten wie Polizeihunde sein:
Folgsam, willig, demütig und scharf!



Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehöhr nach...

:lol: :lol: :lol:
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Rollerium

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33

Sonntag, 20. Januar 2008, 18:53

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehöhr nach...



Gacker, kreisch :lol:

Das kriegt sie bei passender Gelegenheit :grins:
Gruß, Rollerium



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Mazunte

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34

Sonntag, 20. Januar 2008, 19:09

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer
Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und
sehe im Popsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm
meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr... "

------------------------------------------

Ein Depperter geht im Wald spazieren, auf einmal steht mitten am Weg ein
wunderschöner Pilz!

"A Schwammerl, a Schwammerl!" sagt der Depperte und beugt sich hinunter, um
es zu pflücken.

Auf einmal kreischt das Schwammerl:" NEIN, bitte pflück mich nicht, ich bin
ein Glücksschwammerl, wenn du mich nicht pflückst, hast du drei Wünsche frei!"

Der Depperte sagt drauf:" Mhmm, Ich möchte voll gescheit sein!
" - "Pffff-blitz" und er is es.

"I scheiß mich an!" Pffff-blitz- er kackt sich an.

"Maaaa, bin i deppert!" Pffff-blitz

......"A Schwammerl, a Schwammerl!"
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ralle

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35

Sonntag, 20. Januar 2008, 19:36

Als ich noch jünger war haste ich es auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Omas und meine alten Tanten,zwickten mich immer und sagten"Du bist der nächste"
Das hörte erst auf als ich auf Beerdigungen das selbe machte.
Gruß Ralle.
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Sonntag, 20. Januar 2008, 20:34

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt.
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe, Eure Tochter Maria
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Sonntag, 20. Januar 2008, 20:34

Hi,
der Brief ist Klasse. Erinnert mich an meine Zeit beim Wehrdienst 1988. :D
Gruß hsrkk
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38

Sonntag, 20. Januar 2008, 20:45

Hab noch gute:





Letzte Worte vom Fahrer einer...


Kawasaki:
Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...



Suzuki:
Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....




Goldwing
Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...




Harley:
Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten...




MZ:
Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen ...




Bimota:
Die dreht ja schon im Standgas über 14000...




Goldwing:
Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...




Goldwing:
Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal zurück ...




Honda:
Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse ...




MZ:
Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen...




Kreidler:
Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...




Suzuki:
Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...




Ural
Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...




Dnjepr:
So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...




Royal Enfield:
Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ich´s derGPZ ...



:)
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39

Mittwoch, 23. Januar 2008, 22:27

Richtig Kacken - Eine Kuh

Habe hier zwei lustige Gedichte.

Richtig Kacken

Willst Du mal gemütlich kacken,
so leg die Hände in den Nacken,
die Ellenbogen auf die Knie,
dann kannst Du kacken wie noch nie.
Hast Du beendet Dein bemühen,
vergiß nicht an dem Strick zu ziehen.
Zuletzt wirf einen Blick ins Becken,
sind da vielleicht noch braune Flecken ?
So nimm die Bürste, Gott sei Dank
mit dieser kriegst Du es wieder blank,
und sind noch Tropfen auf der Brille
so soll es sein dein letzter Wille,
entfern Sie mit nem Stück Papier
nun schließ den Deckel, dann die Tür.

-

Eine Kuh

Auf der saftig grünen Wiese
weidet ausgerechnet diese
eine Kuh,
eine Kuh.

Ach, ihr Herz ist voller Sehnen,
und im Auge schimmern Tränen
ab und zu,
ab und zu.

Was ihr schmeckte, wiederkautse
mit der Schnauze, dann verdautse
und macht muh,
und macht muh.

Träumend und das Maul bewegend
schautse dämlich in die Gegend,
grad wie du,
grad wie du.

:crazy:



:lol:
Gruss von Scooterpower

40

Montag, 4. Februar 2008, 15:09

Der beste Witz, den ich seit langem gehört hab!

In der Schule

Einige Schulräte überprüfen, wie weit die Schüler der 3ten Klasse im Lesen fortschritte gemacht haben.
dazu setzen sie sich hinter die Klasse auf eigens zu diesem Zweck herbeigeholten Stühle, an die Wand.
Die Kinder sind unruhig, und die Lehrerin schreibt den ersten Satz an die Tafel.
sie schreibt. " die Mutter geht einkaufen "
ein Mädchen in der ersten Reihe steht auf, und liest laut:
" die Mutter geht einkaufen "
Die Lehrerin lobt das Mädchen, und schreibt einen längeren Satz an die Tafel.
sie schreibt. " mein Vater ist mit dem Auto zur Arbeit gefahren."
ein Mädchen in der zweiten Reihe meldet sich, steht auf und liest etwas stockend, aber richtig
"mein Vater ist mit dem Auto zur Arbeit gefahren"
"Sehr gut Clarissa" , sagte die Lehrerin.
"Jetzt wird es noch schwieriger",- sprachs, und schrieb an die Tafel.
"Der Vater holt die Mutter nach der Arbeit, vom einkaufen ab, und sie fahren nach Hause"
Da springt in der letzten Reihe ein kleiner Junge auf, und liest laut.:
"Die Lehrerin hat einen echt sehenswerten Hintern"
Die Lehrerin wird knallerot, und schnautzt den Kleinen an, ob er noch bei Trost sei, und er solle
sich in die Ecke stellen.
Da dreht der Kleine in der letzten Reihe sich um, und sagt:


"Wenn ihr auch nicht lesen könnt, dann sagt wenigstens nicht falsch vor!"



ps:

ich fand ihn zum Brüllen, ich hab ihn aber auch gut erzählt bekommen.

Gruss George

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