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Coolman

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Montag, 4. Februar 2008, 15:12

Der ist wirklich gut, konnte mir dass gut Vorstellen. :D

Rollerium

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42

Montag, 4. Februar 2008, 15:19

Hi George,
habs hierher verschoben, hier paßt es besser rein.

Ich glaub, das ist auch einer dieser Witze, der ganz anders wirkt, wenn man ihn erzählt bekommt.
Gruß, Rollerium



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43

Montag, 4. Februar 2008, 15:39

@George

Finde den Witz echt Supper :D
Gruss von Scooterpower

Mazunte

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44

Donnerstag, 7. Februar 2008, 18:13

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
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45

Donnerstag, 7. Februar 2008, 18:31

:lol:

Der war echt gut Mazunte :D

Vier Chirurgen unterhalten sich.


Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker.Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der
zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren
sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und A*sch sind
untereinander austauschbar! "


Und hier nochmal ne lustige Ebay-Auktion von einem EI POD
;)
»Thirdmonster« hat folgende Datei angehängt:
  • i-POD.pdf (136,24 kB - 55 mal heruntergeladen - zuletzt: 20. Februar 2011, 14:50)
Du bist allein? Du bist crazy? Du willst Party? Dann schick eine SMS mit "Feuer" an die 112!
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46

Donnerstag, 7. Februar 2008, 18:39

:D vom feinsten!
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47

Donnerstag, 7. Februar 2008, 18:45

:D freut mich

hier noch was

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"


Der hier ist besonders gut :D

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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48

Donnerstag, 7. Februar 2008, 19:00

:lol:

nen bösen habe ich noch :rolleyes:

[i]Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal,
ich war nur gerade beim Bäcker.
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich
etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging mir das auf
den
Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,
wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde
die
auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel
für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte
des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.
[/i]
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Rollerium

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49

Donnerstag, 7. Februar 2008, 19:25

Ei-Pott :bahh:

Das ist ja wohl das Beste, was ich seit langem gelesen habe :lol:
Gruß, Rollerium



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50

Donnerstag, 7. Februar 2008, 19:32

stimmt!
sehr geil und wurde auch gleich gespeichert :D
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51

Donnerstag, 7. Februar 2008, 19:32

Ja so nen Ei Pott den will doch jeder :D

:D Mazunte, das muss ich auch malmachen :D

hier noch ein STINKENDER Witz :D

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf demHeimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestanwürde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen.

Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
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52

Donnerstag, 7. Februar 2008, 19:47

Hab den Witz ein wenig editiert in den Zeilen, dass war eine zulange Wurst ;)
Greeze Maz
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Donnerstag, 7. Februar 2008, 20:28

:lol:

Gabs das schon mal in der STP24 Karierre, das es einer geschafft hat mehr zu schreiben als in einen Beitrag reinpasst?
Wenn nicht war das gerade ein Historischer Moment :D


ps: dank dir mazunte :D
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Donnerstag, 7. Februar 2008, 20:28

Lustigsten Gedichten

Hi

Eure Witze waren echt der Brüller vor allem gefahl mir das mit der Bohne und den Furz :lol:

Hier sind mal meine Lustigsten Gedichten :D

Willst Du mal gemütlich kacken,
so leg die Hände in den Nacken,
die Ellenbogen auf die Knie,
dann kannst Du kacken wie noch nie.
Hast Du beendet Dein bemühen,
vergiß nicht an dem Strick zu ziehen.
Zuletzt wirf einen Blick ins Becken,
sind da vielleicht noch braune Flecken ?
So nimm die Bürste, Gott sei Dank
mit dieser kriegst Du es wieder blank,
und sind noch Tropfen auf der Brille
so soll es sein dein letzter Wille,
entfern Sie mit nem Stück Papier
nun schließ den Deckel, dann die Tür.



Auf der saftig grünen Wiese
weidet ausgerechnet diese
eine Kuh,
eine Kuh.

Ach, ihr Herz ist voller Sehnen,
und im Auge schimmern Tränen
ab und zu,
ab und zu.

Was ihr schmeckte, wiederkautse
mit der Schnauze, dann verdautse
und macht muh,
und macht muh.

Träumend und das Maul bewegend
schautse dämlich in die Gegend,
grad wie du,
grad wie du.



Als einmal der Vorgesetzte
sich am Nasenbein verletzte,
rief er durch den Großbetrieb:
"Helft mir doch - ich hab euch lieb!"

Schmerzen von dem hohen Herrn
sahen die Arbeiter gern;
und nur Karlchen wars, der sachte
ihn zur Leichenhalle brachte.

"Aber ja, es ist ein Jammer!"
Karlchen seufzt und griff zum Hammer,
schloß dann leis die Türe zu,
Vorgesetzte brauchen Ruh.

Keiner hat den Chef vermißt,
keiner fragte, wo er ist,
Karlchen meinte: "Sein wir ehrlich,
dieser Chef, der war entbehrlich."



Der Roller rollt
wie auf Stroh
und ich sitz drauf
mit meinem Kumpel dem Floh.
Der Furzt mich zu
und ich bin blind
ich glaub ich kotz gleich hier vor dem Kind.
Denn es lacht aus
es lacht mich an
und weiss nich wo ich hier bin
ich rolle einfach weiter bis ich lande
irgendwo im nirgendwo.
Gruss von Scooterpower

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55

Donnerstag, 7. Februar 2008, 20:30

:lol:

Ich glaueb die Gedichte sind von Goethe oder? :D
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56

Donnerstag, 7. Februar 2008, 20:46

:lol:

Gabs das schon mal in der STP24 Karierre, das es einer geschafft hat mehr zu schreiben als in einen Beitrag reinpasst?
Wenn nicht war das gerade ein Historischer Moment :D


ps: dank dir mazunte :D
Jope das war einer,... ich meine den Historischen Moment... aber da gibt es auch welche, die die Satzzeichen nicht zu schätzen wissen 8)
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Freitag, 8. Februar 2008, 17:58

Ich hab auch mal ein.....

Kunde in der Schlachterei:
Ich hätte gern 200 Gramm Mettwurst, und zwar von der Groben, Fetten!

Antwort vom Schlachter:
Sorry, aber die Auszubildende ist in der Berufsschule!
Gruß, Rollerium



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Freitag, 8. Februar 2008, 19:27

Wie kriegt man eine Person zum Wahnsinn? Antwort: Man schliesst die Person in einen runden Raum und sagt: In der Ecke steht dein Motorrad! :D
Gruss von Scooterpower

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Freitag, 8. Februar 2008, 19:30

Es klingelt an der Tür. Der Hausherr macht auf und schaut heraus. Nix zu sehen. Er schaut nach unten und sieht den Sensemann. Allerdings so ca 10 cm hoch, mit einer ca 12 cm langen Sense. Der Typ kriegt voll den Herzkasper und fällt fast nach hinten weg. Sagt der Sensemann" Bleib locker, bin nur wegen dem Wellensittich hier."


Auf dem Parkplatz an den Düsseldorfer Rheinterassen rennt ein Typ um seinen Wagen rum und sieht, daß er eine Beule im Kotflügel hat. Der Typ ist voll am jaulen. Kommt ein Passant vorbei und fragt, warum er denn wegen der Beule so heule. Wäre doch recht einfach die wieder raus zu bekommen. Er müsse nur kräftig in den Auspuff pusten, dann würde die Beule mit der Zeit wieder raus gedrückt werden. Der Fahrer pustet in den Auspuff. Nach einer halben Stunde kommt die Rennleitung vorbei und fragt, was er da macht. Der Typ erzählt, daß er den Tipp von dem Passanten bekommen hätte, durch pusten in den Auspuff die Beule wieder rauszudrücken. Darauf sagt der Sherriff: " Du Döskopp, das kann ja gar nicht funktionieren. Du hast doch noch das Schiebedach auf."

S.Leinad

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Samstag, 9. Februar 2008, 13:09

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für

ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig

beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison

geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher

beginnt:

Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du

gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne

Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das

ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt

wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,

das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau

stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben

die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..

EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und

verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu

Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im

Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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"Was ist der Unterschied zwischen einem Schalker und einem Ei?"

--> Das Ei hat eine Schale
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"Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Gesellen?"

--> Der Geselle kann Meister werden
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Aber jetzt bitte nicht alle Schalker Fans böse sein ;)

mfg Daniel
Jage nicht, was du nicht töten kannst...

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